Tình dục và cuộc sống lứa đôi: làm sao để tìm thấy sự thanh thản. Câu trả lời của chuyên gia cho câu hỏi của bạn!
Rối loạn tình dục xảy ra thường xuyên hơn nhiều so với những gì người ta nghĩ. Tuy nhiên, thông thường, sự im lặng và bối rối khi tiếp nhận những tình huống này chỉ làm cường điệu những vấn đề mà thực tế là có cách giải quyết. Nói ra sự khó chịu, đặc biệt nếu nó liên quan đến lĩnh vực thân mật của một cặp vợ chồng, chắc chắn là bước đầu tiên phải đối mặt đưa ra những vấn đề nhẹ nhàng. Về lâu dài có thể làm suy yếu mối quan hệ. Một cuộc đối thoại tốt và một mối quan hệ rõ ràng, không có hiểu lầm trên thực tế sẽ tạo điều kiện cho một cuộc sống tình dục hòa bình, vì lý do này, sẽ tốt hơn nếu giáo dục các cặp vợ chồng đối thoại và đối đầu để cố gắng hiểu và hàn gắn mọi hiểu lầm và khuyến khích sự hiểu biết nhiều hơn ngay cả dưới các trang bìa.
Có rất nhiều câu hỏi nảy sinh trong tâm trí bạn khi bạn có vấn đề về bản chất tình dục, nhưng bạn thường không đủ can đảm để gửi chúng cho những người có thẩm quyền, những người có thể giải quyết chúng trong thời gian ngắn, chỉ cho chúng ta một cách nhanh chóng để tìm thấy sự thanh thản trong cuộc sống của hai.Dưới đây, bạn có thể tìm thấy một loạt câu hỏi về vấn đề được đặt ra bởi những người tham gia cuộc thảo luận của chúng tôi trên diễn đàn, tiếp theo là câu trả lời tương ứng của chuyên gia, Tiến sĩ Emmanuele A. Jannini, Giáo sư Nội tiết và Tình dục học - Đại học Rome Tor Vergata - Chủ tịch Hiệp hội Andrology and Sexual Medicine, người đã cố gắng làm sáng tỏ những nghi ngờ và chỉ ra các giải pháp cụ thể để giúp tìm kiếm một cuộc sống tình dục thỏa mãn và không phải lo lắng.
Xin chào bác sĩ, tôi rất muốn hỏi bạn nếu bạn có thể giúp tôi với vấn đề của tôi. Tôi năm nay 22 tuổi và tôi chưa bao giờ gặp vấn đề về khả năng cương cứng, ngược lại, với bạn gái tôi mọi thứ luôn ổn. Trong 2/3 tháng gần đây, tôi nhận thấy rằng mình rất khó duy trì sự cương cứng so với vài năm trước, theo bạn đó là vấn đề về thể chất hay tâm lý? Cảm ơn Lupino991
Lupino991 thân mến, trong cuộc sống lứa đôi, có thể có những lúc bạn phải đối mặt với những vấn đề nhỏ nhặt, chẳng hạn như khiếm khuyết trong khả năng cương cứng. Trong trường hợp này, điều quan trọng là phải tập trung vào những gì đã thay đổi trong giai đoạn này, để đánh giá tốt hơn các nguyên nhân có thể xảy ra và đi đến giải quyết vấn đề càng sớm càng tốt. Nếu khó khăn trong việc duy trì sự cương cứng vẫn tiếp diễn, tôi khuyên bạn nên liên hệ với bác sĩ chuyên khoa nam học, người sẽ cung cấp cho bạn sự hỗ trợ cần thiết trong việc xác định vấn đề của bạn. Trên thực tế, có một số giải pháp dược lý phải được điều chỉnh, như một thợ may giỏi, phù hợp với nhu cầu thực sự của cặp vợ chồng. Chúng tôi gọi nó là "phân tích giới tính" và nó dựa trên 4 "bộ quần áo" khác nhau dành cho bác sĩ: thứ nhất là viên thuốc "màu xanh" (kỹ thuật: Sildenafil), loại thuốc đầu tiên nổi tiếng, có khả năng can thiệp mạnh mẽ. về các vấn đề mạch máu; hiện đang tồn tại ở dạng lỏng, tan ngay trên lưỡi. Viên uống cuối tuần (hoặc Tadalafil) bắt đầu hoạt động muộn hơn nhiều so với các phân tử khác, nhưng nó giúp cải thiện sự cương cứng trong 36 giờ. Với liều lượng thấp, nhưng dùng hàng ngày (đây là một giải pháp khá đắt tiền), nó được sử dụng khi cùng với chứng bất lực có phì đại tuyến tiền liệt. Đứa con thứ ba là Vardenafil, tương tự như Sildenafil, sở hữu cái tên mà nó được biết đến là "Mint of love" với hương vị bạc hà của công thức chế biến nổi tiếng. Đó là một giải pháp mà sức mạnh của nó là tùy ý. Công thức hiện đại nhất là Havanafil, mà bệnh nhân của tôi đã mệnh danh là "viên thuốc không lo lắng". Điều này là do nó loại bỏ suy nghĩ rằng nó không hoạt động (hiệu quả ít nhất là bằng các phân tử khác), loại bỏ lo lắng rằng nó không hoạt động kịp thời (nó là nhanh nhất, vì lợi ích của sự tự phát: nhịn ăn đã có tác dụng trong 15 phút và hơn hết là xóa tan suy nghĩ rằng mình đau, xuất hiện các tác dụng phụ (đỏ da, đau dạ dày, nhức đầu, đau lưng,…), điển hình của những “viên thuốc vô nghĩ”. thực tế là loại thuốc có ít tác dụng phụ hơn, an toàn nhất. Và có một lý do thứ tư, trong thời kỳ khủng hoảng, để định nghĩa nó theo cách này: nó làm giảm nỗi lo kinh tế: chúng đều là những viên thuốc đắt tiền, nhưng điều này, được sản xuất bởi một Công ty Ý, là nhiều nhất Và, bạn biết đấy, ngạn ngữ nói: "tình dục không muốn suy nghĩ".
Từ biệt! Tôi và người yêu đã bên nhau được vài năm, mọi thứ luôn hoàn hảo, sự đồng điệu và thân mật là cơ sở của mối quan hệ của chúng tôi. Trong vài tháng gần đây, chúng tôi đã gặp một số vấn đề không chỉ dưới vỏ bọc mà còn trong mối quan hệ. Thực lòng tôi không biết cái nào là nguyên nhân và cái nào là hậu quả, sự thật là mọi thứ đã trở nên lạnh hơn và phức tạp hơn. Vì vậy tôi tự hỏi nguyên nhân là bệnh lý hay tâm lý như thế nào? Nếu là bệnh lý thì có thể được không? Tuổi tác có ảnh hưởng đến vấn đề này không (tôi và bạn đời cách nhau 10 tuổi)? Cảm ơn bạn rất nhiều, Innamorata1979
Người yêu1979 thân mến, điều quan trọng là phải hiểu rằng những trục trặc trong mối quan hệ yêu đương thường đi kèm với một số khó khăn về tình dục, chúng đóng vai trò như một tín hiệu báo động cho con đường hai chiều. Khi gặp phải những vấn đề này, phản ứng đầu tiên mà mỗi thành viên trong cặp vợ chồng thường mắc phải là khép kín, hạ nhiệt mối quan hệ với đối tác và tránh bất kỳ lời nói nào có thể mở ra vết thương cũ và mới. Bất kể sự khác biệt về tuổi tác (chắc chắn có thể ảnh hưởng đến mối quan hệ), điều quan trọng là phải hiểu nguyên nhân và lý do của sự lạnh nhạt này. Bước đầu tiên bạn có thể thực hiện chắc chắn là nhằm mở ra một không gian để so sánh, rõ ràng và cởi mở với đối phương, để bạn có thể hiểu được những khó khăn chung của cả hai. Nếu điều này không đủ để giải quyết vấn đề của bạn, một cuộc tư vấn nam khoa chắc chắn có thể có lợi, nếu trong số các vấn đề khác nhau mà bạn đang gặp phải có khó cương cứng hoặc trong việc xuất tinh của bạn tình hoặc có tính chất tâm lý, hãy cùng nhau giải quyết triệt để. , vào thời điểm mà tình yêu và mối quan hệ tình dục của bạn đang trải qua.
Chào bác sĩ, tôi 23 tuổi còn anh ấy 28 tuổi, chúng tôi bên nhau được 4 năm. Giữa chúng tôi luôn có một vấn đề mà chúng tôi đã nói đi nói lại: anh ấy không bao giờ cố gắng làm tình với tôi, tôi luôn tìm kiếm anh ấy và hầu như luôn tránh mặt tôi. Tôi không biết phải làm gì nữa: Tôi đã thử mọi cách, thậm chí nói với anh ấy nếu có thể anh ấy không muốn tôi hoặc nếu anh ấy có cảm giác gì đó với người khác nhưng không có gì ... anh ấy luôn nói với tôi rằng anh ấy cao nên tôi nhắc lại với anh ấy rằng điều đó không bình thường. Trong một tháng, chúng tôi làm điều đó một lần chỉ có hai phút, anh ấy không có người khác, tôi biết chắc chắn. Anh ấy khiến tôi chú ý, anh ấy yêu tôi điên cuồng nhưng điều gì đó còn thiếu đối với tôi đang trở thành một vấn đề thực sự nghiêm trọng. Cảm ơn Pasqualina71
Pasqualina71 thân mến, tôi tưởng tượng rằng, mặc dù đối tác của cô ấy dành cho cô ấy rất nhiều sự quan tâm, nhưng thật khó chịu khi nghe rằng luôn thiếu một thứ gì đó để làm cho mối quan hệ yêu đương này được trọn vẹn. Chắc chắn đối tác của cô ấy với những lời từ chối này đang cố gắng thông báo sự khó khăn trong việc tiếp cận tình dục, có lẽ do khó đạt được và / hoặc duy trì sự cương cứng hoặc xuất tinh trong thời gian không được coi là đủ. Dù đối tác của bạn khó có thể hoàn toàn cởi mở và tiết lộ khó khăn thực sự của anh ấy, nhưng tốt nhất là bạn, theo cách ít phán xét nhất có thể, có thể hướng dẫn anh ấy đến sự trợ giúp hợp lệ của một chuyên gia, chẳng hạn như y tế. bác sĩ nội tiết học, người có thể giúp bệnh nhân. bạn tình của anh ta hiểu được vấn đề của anh ta, chấp nhận nó nhưng trên tất cả phải tin tưởng rằng các vấn đề tình dục có cách giải quyết. Bác sĩ chuyên khoa phải xác định trọng lượng riêng của các triệu chứng tình dục khác nhau mà anh ta nói với tôi: giảm ham muốn tình dục (nói chung hay đối với anh ta ?, giảm sức mạnh (đó là rối loạn cương dương thực sự hay chỉ là thiếu hứng thú với tình dục?) , Và / hoặc xuất tinh sớm, thường xuyên nhất, nhưng cũng là một trong những bệnh dễ điều trị nhất (có một loại thuốc cụ thể cho điều này), của rối loạn tình dục nam giới. Như bạn thấy tình dục và các rối loạn của nó, nó thường biểu hiện rất phức tạp và nhiều mặt. Đối với điều này, rất hữu ích nếu tìm được trợ giúp chuyên môn, tôi khuyên bạn nên liên hệ với Trung tâm công cộng được Hiệp hội Y học tình dục và nam học Ý (www.siams.info) công nhận, nơi bạn có thể tìm thấy kiến thức chuyên môn mà cả hai đều cần.
Thưa giáo sư Jannini, sau một vài ngày phân vân, tôi đã quyết định viết bình luận của mình về chủ đề này. Tôi kết hôn được 6 năm và có một con trai. Sau vài tháng đầu tiên mà quan hệ tình dục rất tuyệt vời, chúng tôi đã là một cặp vợ chồng gắn bó và háo hức. Rồi con trai chúng tôi đến và nếu tình dục của chúng tôi nhiều hơn bao bọc trong thời kỳ mang thai thì sau khi sinh nó có giảm ham muốn nhưng vì lý do bất khả kháng, hôm nay tôi đã gần bốn mươi tuổi mà ham muốn thì coi như không còn. Tôi nhận ra điều đó nhưng tôi giả vờ như không có chuyện gì xảy ra, cho tôi những câu trả lời có thể biện minh cho việc chúng tôi đã ngừng làm tình, chẳng hạn như sự xuất hiện của Peter. Đây không phải là lần đầu tiên điều này xảy ra với tôi. Tôi đã sống với nhau trong bốn năm mặc dù tôi không còn quan hệ tình dục với bạn đời của mình, ngoại trừ một số trường hợp hiếm hoi. Bây giờ tôi thấy mình cũng trong hoàn cảnh tương tự. Tôi đã tìm và đọc nhiều câu trả lời hợp lý về việc người đàn ông mất ham muốn và những lời giải thích hợp lý không kém về việc bất cứ lúc nào người phụ nữ cảm thấy mình không còn ham muốn với bạn đời nữa.
Đột nhiên bạn bỏ qua mối quan hệ hai mươi hoặc ba mươi năm và thấy mình ở vị trí của những người vợ / chồng cũ trên giường. Có phải nó đã xảy ra khiến giấc mơ tan vỡ trước mắt chúng ta? Hay tôi là người không thể chơi với vợ được nữa? Tôi có cảm thấy áp lực từ đứa con trai của mình ở phòng khác và không thể gắn bó hơn với vợ tôi? cô ấy và sau khi uống rượu và tìm kiếm bầu không khí thích hợp. Đôi khi tôi nghĩ mối quan hệ của chúng tôi đã kết thúc, những lần khác tôi nghĩ mình mới là người gặp rắc rối. Tôi có nên cố gắng làm gì đó để cảm thấy đàn ông không? Tuy nhiên, nếu tôi gặp những người phụ nữ khác tôi dường như không có vấn đề gì. Tôi đang chờ câu trả lời của bạn vì ngay cả tôi cũng không hiểu chuyện gì đang xảy ra với mình
Luca Pietrino thân mến, sự ra đời của một đứa trẻ đặt ra cho các bậc cha mẹ mới nhiều thay đổi không thể tránh khỏi và cần thiết, ngay cả trong chính mối quan hệ. Chuyển từ cặp vợ chồng sang gia đình cũng ngụ ý sống không chỉ như một người bạn đời mà còn như cha mẹ. Thật tốt khi bạn biết rằng những tháng sau khi sinh con luôn đi kèm với việc giảm ham muốn tình dục, đặc biệt là ở phụ nữ, cả từ quan điểm nội tiết tố (prolactin, hormone cho phép cho con bú, là một trong những kẻ thù cay đắng hơn cả. ham muốn tình dục) hơn là tâm lý, vì bạn đời của anh ta có khả năng sống như một người mẹ bằng cách thiết lập một mối quan hệ gần như cộng sinh với đứa trẻ trong giai đoạn đầu tiên này. Điều tốt cần luôn ghi nhớ là việc sinh ra một đứa trẻ không bắt buộc hai vợ chồng phải cởi bỏ quần áo của mối quan hệ yêu đương để mặc riêng của cha mẹ: điều quan trọng là cả hai bạn không ngừng nỗ lực để nuôi. không chỉ của bạn. nhỏ, mà còn là mối quan hệ yêu đương của bạn, tạo ra không gian và thời gian chỉ dành riêng cho bạn, chia sẻ sở thích, tưởng tượng và thú vui vượt ra khỏi việc nuôi dạy con cái hàng ngày. Đặt chiếc váy này sang một bên trong một thời gian dài bao hàm cả một loạt những biến chứng mà bạn và người ấy đang phải trải qua với rất nhiều đau khổ. Các biến chứng thèm ăn tình dục của cô ấy dường như cũng chỉ giới hạn trong mối quan hệ với đối tác của cô ấy. Vì những điều trên, tôi có thể trấn an bạn bằng cách nói với bạn rằng việc khôi phục lại niềm vui khi ở bên nhau là điều chắc chắn có thể thực hiện được: nếu cả hai bạn đều có động lực thích hợp để tiếp tục trải nghiệm như một cặp vợ chồng, bạn chắc chắn có thể nhờ đến sự giúp đỡ của một cặp vợ chồng hợp lệ. nhà trị liệu có kinh nghiệm được chứng nhận trong lĩnh vực tình dục, xây dựng một không gian mới bắt đầu chính xác từ liệu pháp, nơi một người có thể thực sự nhập lại mối liên hệ đích thực với đối tác của mình.
Tôi muốn hỏi bạn về một tình huống mà một người bạn thân của tôi đã tìm thấy chính mình. Gần đây cô ấy đã quan hệ với một anh chàng thú vị. Họ đã ở bên nhau được một năm và anh ấy không thường xuyên cảm thấy cần phải làm tình với cô ấy, mặc dù thực tế là họ yêu nhau rất nhiều (theo họ). Cũng thường trước khi lên đỉnh, anh ấy cần được kích thích liên tục .. .Cũng đôi khi nó dừng lại vì ... không thể giữ cho mọi thứ ổn định (ý tôi là xấu vì xấu hổ, nhưng tôi nghĩ bạn hiểu). Còn buổi sáng thì anh ấy không bao giờ có hiện tượng thường đặc trưng cho sự thức giấc của con trai… Khi cô ấy chủ động, anh ấy gặp rất nhiều khó khăn, thay vào đó cô ấy không làm gì, có thể xảy ra việc anh ấy làm điều đó và tất cả mọi thứ. vẫn ổn. Cô ấy luôn nói với tôi để biện minh rằng anh ấy khác với những người khác và anh ấy cảm thấy mình muốn một mối quan hệ với cô ấy được tạo nên từ tình yêu chứ không chỉ là mối quan hệ thể xác, nhưng có thể không? Tôi không biết, theo ý kiến của tôi bạn thậm chí không tin điều đó ... Tôi hỏi bạn, bạn nói gì? Tôi nghĩ anh ta bị liệt dương, cảm ơn bạn. Lacombeb
Lacombeb thân mến, dưới ánh sáng của thông tin bạn đã cung cấp cho tôi, tôi đồng ý với phân tích sơ bộ của bạn. Tuy nhiên, cần nhấn mạnh rằng chẩn đoán loại này cần có bằng chứng lâm sàng rõ ràng: do đó cần có sự tư vấn về nam học để có thể làm tan biến những nghi ngờ của người bạn thân của bạn. Nó là một câu hỏi để hiểu liệu nó thực sự là một vấn đề duy trì sự cương cứng (bất lực không chỉ là không có khả năng cương cứng mà còn duy trì nó, trên thực tế), hoặc nếu nó là một vấn đề giảm ham muốn. Từ một vài dấu hiệu rời rạc mà anh ấy đã đưa cho tôi, tôi sẽ nghiêng về giả thuyết đầu tiên. Nếu bác sĩ chuyên khoa xác nhận ấn tượng của tôi, mời bạn của bạn xem xét rằng rối loạn cương dương ảnh hưởng đến 1/5 nam giới, vì vậy không có gì lạ khi gặp trường hợp như bạn mô tả với tôi. Đây là lý do tại sao điều quan trọng mà bạn của cô ấy cần biết để có thể quyết tâm đối mặt với vấn đề cùng với đối tác của mình (thường là phụ nữ chăm sóc sức khỏe của bạn đời). Điều quan trọng không kém là phải biết rằng có cả giải pháp trị liệu tâm lý và dược lý cho vấn đề này. Lý tưởng nhất sẽ là sự tích hợp của cả hai: có thể khai thác sức mạnh và hiệu quả của các chất ức chế phosphodiesterase 5 nổi tiếng, viên thuốc tình yêu, với một bản sửa đổi của intrapsychic và các khía cạnh quan hệ chắc chắn là cách tiếp cận đúng đắn nhất nhưng cũng hiệu quả hơn.
Thưa giáo sư Jannini, tôi hy vọng ông có thể giúp tôi giải quyết tình huống khó xử này. Ngài hiện tại của tôi, do 10 năm xa cách chúng tôi, không thể có một hành động tình dục hoàn toàn với tôi. Anh ấy nói đây là lần đầu tiên điều này xảy ra với anh ấy. Ít nhất, theo anh ta. Tôi nói với anh ấy rằng đó cũng là lựa chọn của tôi và tôi không phải là trẻ vị thành niên. Tôi đã cố gắng làm cho anh ấy cảm thấy thoải mái bằng nhiều cách, nhưng không có gì. Chúng tôi tiếp tục chỉ sống trong màn dạo đầu và ngay khi tôi đề nghị anh ấy thực hiện hành động thực tế, anh ấy đã rút lui với nhiều lý do khác nhau. Xin cảm ơn Fedea88
Thưa, thực sự những nguyên nhân có thể có là rất nhiều. Và nó sẽ không phải là tầm thường để tìm thấy chúng. Một nhà tâm lý học giàu kinh nghiệm có thể, thông qua một cuộc phỏng vấn chân thành nhưng kỹ lưỡng, có thể hiểu được liệu những trở ngại có tính chất quan hệ (tức là nếu vấn đề là chính cặp đôi và sự tương tác giữa hai đối tác) hay có tính chất "nội bộ", rằng là do các vấn đề nội bộ cụ thể đối với đối tác của anh ấy. Một ví dụ đến từ một bệnh nhân trông rất giống câu chuyện mà anh ta kể cho tôi. Sau một số cuộc phỏng vấn, chúng tôi nhận ra rằng anh ta là một "người đồng tính luyến ái tiền điện tử", đó là một người không có can đảm thừa nhận, thậm chí không phải với bản thân anh ta là đồng tính luyến ái. Nhưng trường hợp của anh ta có thể được giải thích một cách đơn giản là không an toàn, không chắc chắn. Nó xảy ra khi bạn từ bỏ tình dục, giống như con cáo làm với nho, đơn giản là vì bạn sợ không thể đạt được nó. Trong trường hợp này, cần phải hiểu tại sao lại có sự sợ hãi và nếu nỗi sợ hãi được hình thành và đâu là "điểm phá vỡ" của hệ thống cơ thể-tâm trí và hệ thống cặp đôi. Nhưng đừng sợ: với sự kiên nhẫn, giải pháp được tìm thấy và các vấn đề được giải quyết!
